Una vez más

Sentir como tu pecho se hunde, no puedes controlar, no hay oxígeno. Tus pulsaciones hacen que sientas tu corazón en la nuca, parece que es el final, no vas a llegar.
No hay salida, todo se oscurece, tus piernas no responden, no tienes fuerzas.
Llegas a ese sitio, ese sitio donde deberías sentirte mejor, segura (y no, no me refiero a la canción).
Dos pinchazos, dos agujas que no noté, no sentía el dolor, no sentía nada.
Temes por tu vida, entonces viene lo peor: "veamos la cantidad de oxígeno en sangre".
¿Puede haber sensación más rara? Enorme dolor, desmayo, calor, pérdida de conocimiento. Y es cuando dejas de tener conciencia de lo que ocurre. Sólo hay fotografías en mi cabeza, ruidos y más ruidos, nada coherente.
Lo peor que me dijeron aquel día: "hoy te quedas ingresada". ¡Que alegría!
No fue tan mal, salvo por el dolor que sentí con aquella vía, mi pánico a las agujas volvió cuando recobré el sentido.
Aquel bebé que me acompañaba, pobre, tan pequeño y sufriendo de aquella forma en la que gritaba.
Y una larga "noche", mi miedo a que la vía se rompiera en mi brazo eran más fuertes que mis ganas de dormir.
Pero al fin, me quedé dormida.
Y de repente, llegó la mañana, "feliz navidad" decían algunos, pero ¿quién es feliz en un lugar así? Tanto sufrimiento pero: "feliz navidad".
Lo mejor: aquellas personas que trabajan por hacer reír a esos niños que tanto necesitan recordar qué son, son sólo niños, necesitan reír, jugar, ellos se merecen una verdadera feliz navidad.
Y aquel día: 25 de diciembre de 2008 quedará prendido en mi memoria como tantos otros. Y un frío día de primavera como hoy: 20 de mayo de 2012 vuelvo a recordar y a sentir miedo por no volver a vivir lo que dejé en el pasado.

Cuando menos lo esperes me iré

Siento que no estoy a salvo ni en mis propios sueños. Es tan real como el día que te vi. Aquel día sentí que el mundo se paró en tu mirada. Aunque suene cursi es así.

Sentí que te conocía de siempre, sentí unas enormes ganas de abrazarte y besarte, pero mi miedo estaba ahí, y eso me paralizó.

Me arrepiento de haber huido, de no haber aguantado tu mirada y esperar tu reacción. Lo siento.

Más que por ti, por nosotros, por mí. Lo siento. Espero volver a verte, poder abrazarte de verdad y que te quedes conmigo para siempre. No sé qué significaba ese reloj que marcaba esa hora que aún intento recordar…

Espero que sea la cuenta atrás, la cuenta atrás para vernos. Nada más. Aquí termino diciendo todo y no diciendo nada.

A sí, se me olvidó, no sé por qué lo voy a decir, pero es lo que siento: Te quiero.

Goodbye

Como pensé que nada cambiaría, una vez más me sorprendí. No sentí nada, no había dolor, me dejé morir sin luchar. No quise cambiar, o sí, aún sigo pensando en ello.

Te vi dejarme, alejándote y no hice nada. Quise ir por ti, pero no me atreví. Te dejé marchar solo, sin lanzarme a tus brazos como hubiese deseado. Hoy me arrepiento, hoy tumbada en el césped de un parque lleno de luces y de sombras, un parque que ha guardado millones de secretos, encuentros y desencuentros.

No me acostumbro, no sé vivir, ahora no sé ni siquiera si tengo ganas de hacerlo; necesito a alguien que me dé las ganas suficientes para luchar.

Contra todo

Sientes que ya no eres dueño de tu vida, que todo se oscurece ante tus ojos.

Sabes que lo que necesitas es cambiarlo todo, pero estas solo y tienes miedo de mirar ese espejo, el espejo que muestra cómo eres...

Un espejo roto que hace que tu vida sea un infierno, esos pedazos de cristal te parecen piezas de un puzzle que eres incapaz de recomponer.

Eres cobarde, lo asumes pero no haces nada por cambiarlo, te conformas.

Te conviertes en uno más, otro cuerpo vacío que pasea por la calle sin sentimientos.

Yo no me conformo, no caeré como todos, no soy tan cobarde.

Esta vez voy a recomponer el espejo, no me importan los cortes, voy a ser valiente.

No me voy a convertir en lo que vosotros queráis, no voy a ser un muñeco más.

Cada vez sufro más al saber que estás lejos. Creí en ti,

Intentare recuperar el amor que fue, que quedó atras, pero al que me duele renunciar.

No te perdere,no te voy a odiar.

Dolor

Ni siquiera el tiempo acaba con el dolor que siento, nada ni nadie va a terminar con la tristeza de mi alma, y ni siquiera tengo intenciones de hacerlo.
Es lo único que me hace luchar, levantarme y seguir viviendo.
Ya es parte de mi, es algo con lo que aprendí a vivir, es alguien que ocupó mi cuerpo junto a mi alma y sin intenciones de irse.

For...Hell

Forever? Y una mierda :D
Me alegro de no haberte elegido, me alegro de haberte alejado. ¿Cuántas promesas ibas a decir y no ibas a cumplir?
No te engañes, nada es para siempre, te lo dije y tú seguías ilusionado; no tengo 15 años para un cuento de hadas, la realidad es otra, te guste o no.


Ojalá te dieses cuenta de lo mucho que te queda por sufrir, yo sé, yo hace tiempo me di cuenta de que me voy a llevar muchos golpes.
No. No creo en ti, ni en nadie.
No voy a creer en palabras que se quedan en eso, palabras.


No intentes convencerme de que confíe en ti, demuéstralo.
No voy a ser la chica inocente que creías, no creas que soy tan frágil.